Email Brasil

Fwd: 25 coisas que você não pode morrer sem saber

2011-03-23T13:29:00.002-03:00

Já que um dia inevitávelmente você vai morrer, então você precisa saber dessas coisas. Tudo bem que isso não vai acrescentar nada na sua vida, e nem vai retardar a sua morte, mas porque não ter mais conhecimento inútil? Leia as 25 coisas nas quais, você NÃO PODE morrer sem saber.

1 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )
2 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)
4 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.
25 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.

Fwd: 200 países, 200 anos, 4 minutos

2011-03-17T01:06:00.001-03:00

Fwd: Pensamento do dia

2011-03-16T00:47:00.004-03:00

.
ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO !!!
.

Fwd: Sem concurso é difícil

2011-03-15T11:43:00.002-03:00

Infelizmente essa é a nossa triste realidade...

Sem concurso é difícil!

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Tudo Bem! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então, vai trabalhar!...

O velho que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega há muito tempo atrás:

- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar... Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Após 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar, tá bom assim?

- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais assim, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário bem menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, pensei alguma coisa em torno de R$ 600,00, R$ 700,00, prá começar mesmo, entendeu?

- Isso é impossível, Zé!!!

- Mas, por que??

- Porque esses só por concurso! Por exemplo:

Professor, Assistente Social, Policial, Médico, Dentista, Engenheiro, esses é preciso Diploma de Curso Superior, e dependendo, até Mestrado ou Doutorado. São super concorridos, é realmente muito difícil..

Fwd: Por que não consigo aprender Inglês?

2011-03-14T21:39:00.014-03:00

ESTA É A RAZÃO PELA QUAL SOU INCAPAZ DE APRENDER A FALAR OU ENTENDER O INGLÊS!

A prova consta de três módulos...

1. MÓDULO BÁSICO (Basic)
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. MÓDULO AVANÇADO (Advanced)
Três bruxas "travestis" olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E ESTE É PARA PHD:
Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Tá explicado?

Fwd: Gambiarras - Parte 2

2011-03-14T10:56:00.001-03:00

Fwd: Tá dificil de engravidar?

2011-03-13T16:08:00.001-03:00

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a p**** da vela !

Fwd: Gambiarras - Parte 1

2011-03-11T21:50:00.001-03:00

Fwd: Paciência

2011-03-11T10:43:00.001-03:00

Um solteirão vivia sozinho, até que....Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

-" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"

Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:

-" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"

De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.

De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

-" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha

-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"

Fwd: A diferença entre o original e a cópia

2011-03-10T11:38:00.003-03:00

.
Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro naprimeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.
.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, que não eram manuseados há muitos séculos.
.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de vida. Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, a bater com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.
.

Espantado, o jovem monge perguntou:
.

- Abade, o que aconteceu?
.

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE... CARIDADE!!! Eram votos de
"CARIDADE" que tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

Fwd: Qual é o filme?

2011-03-09T10:46:00.006-03:00

CRIATIVIDADE É ISSO AÍ!!

No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.

Os cariocas ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no Centro do RJ...e o lançamento sempre as segundas-feiras.
.

<><><> <><><>

Fwd: Metido a malandro

2011-03-04T16:00:00.009-03:00

Esse é o cara!

Fwd: Colocação Infeliz

2011-03-04T01:47:00.004-03:00

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado. Um advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui a uma farmácia próxima e comprei um pacote de fraldas para presentear à prostituta. Então, um PM com 2 metros de largura se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

"- Pra onde vai isso?"

E eu respondi:

"- Vai pra puta que pariu..."

Depois disso não lembro de mais nada. Acordei aqui...

Fwd: Gafes na TV ao vivo!

2011-03-04T00:00:00.004-03:00

Fwd: Ilusão de ótica

2011-03-03T00:45:00.007-03:00

Leia em voz alta o que está escrito no quadro abaixo:

Mais do que provavelmente você disse, 'A bird in the bush,'! e.......

se isso É o que VOCÊ disse, então você não viu que a palavra THE está repetida duas vezes!

Desculpe, olhe novamente.

Agora, vamos brincar com algumas palavras:

Você pode não ver isso à primeira vista, mas nos espaços em branco pode-se ler a palavra optical, na paisagem azul lê-se a palavra illusion. Olhe novamente! Pode ver porque esta pintura é chamada de ilusão de ótica?

O que você vê aqui?

Esta é difícil!
A palavra TEACH reflete como LEARN.

A Última.

O que você vê?

Você provavelmente leia a plavra ME em marrom, mas.......
quando olha através de ME você vê YOU!

Precisa olhar novamente? Teste Seu Cérebro

TESTE DE OLHOS DE ALZHEIMERS

Conte todos os ' F ' no seguinte texto:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

(VEJA ABAIXO)

QUANTOS ?
ERRADO, TEM 6 -- sem brincadeira.
LEIA NOVAMENTE !
Realmente, Volte e Tente encontrar o 6 F 's antes de rolar para baixo.
A razão por trás disso está mais abaixo.
O Cérebro não consegue processar 'OF'.

Incrível não? Volte e olhe novamente!!
Qualquer um que contar todos os 6 'F's' de primeira é um gênio.

Três é normal, quatro é bastante raro.

Envie isso para seus amigos.
Isso vai deixá-los doidos.!
E mantê-los ocupados
Por vários minutos..!

Fwd: Bar x Academia

2011-03-02T00:27:00.000-03:00

Minutos de Sabedoria

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

*1x0 pro bar.**

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

*2x0.**

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?

-Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

*4x0.*

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

*5x0*.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

*6x0.**

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

*7x0.*

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?

*8x0.*

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?No bar ou na academia?

*9x0.*

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Fwd: Propagandas de Motéis

2011-03-02T00:00:00.000-03:00

Fwd: Procura-se

2011-03-01T21:25:00.001-03:00

Fwd: Arquiteto Chinês

2011-02-28T23:50:00.006-03:00

Olha o apartamento desse Chinês... Seu apartamento tem 24 cômodos em 1 único convencional!!!! O arquiteto chinês Gary Chang tem bons motivos para pensar em soluções que utilizem pouco espaço com eficiência, pois ele mora em Hong Kong, um dos maiores centros urbanos do país mais populoso do mundo. Por ali, a ordem é aproveitar cada espaço mínimo de área. Por isso mesmo, as casas costumam ser normalmente minúsculas.

Enquanto morava com a família, Gary vivia em um apartamento de dois cômodos: os pais ficavam em um quarto, as irmãs em outro e ele, no corredor, que também fazia as vezes de sala. Hoje, ele vive em um apartamento com 24 cômodos! Revolta?? Ostentação?? Não!! O lar de Gary Chang tem pouco mais de 30m². Sua grande sacada foi fazer paredes móveis, que possuem rodinhas e se deslocam por trilhos instalados no teto. “A casa se move para mim”, diz Chang.

Além de ocupar pouco espaço, a ideia também contribui com o meio ambiente, graças aos espelhos instalados no teto que, não só disfarçam os trilhos e dão a impressão de que o ambiente é maior, como aproveitam melhor a luz natural que entra pela única janela. Um filtro alaranjado nas venezianas também intensifica o efeito da luz que vem de fora e torna o local mais aconchegante. “Quase nunca preciso acender as luzes”, conta.

A genialidade de Gary Chang foi descoberta pelo programa World’s Greenest Homes, que, como o nome já diz, vai atrás dos inventores das casas mais verdes do mundo. Veja como funciona o “Lar Doce Lar” do chinês:

Fwd: Sistema Operacional do Casamento

2011-02-26T15:00:00.001-03:00

ABERTURA DE CHAMADO

Sistema Operacional do Casamento... (Não deixe de ler a resposta do técnico)

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

Fwd: Projeto de Lei do Senado

2011-02-26T00:01:00.012-03:00

Parece até mentira, mas não é!!!

O Projeto de Lei do Senado Nº 480, DE 2007, determina a obrigatoriedade de os agentes públicos eleitos matricularem seus filhos e demais dependentes em escolas públicas até 2014. Atualmente o projeto encontra-se na CCJ.

Leia o texto abaixo, acesse a página do Senado no link abaixo e divulgue para todos os seus contatos .Vamos colocar pressão!

Projeto obriga políticos a matricularem seus filhos em escolas públicas. Uma idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque. Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, Deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola pública. As conseqüências seriam as melhores possíveis. Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil.
SE VOCÊ CONCORDA COM A IDÉIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM.
Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto PASSARÁ, SE HOUVER A PRESSÃO DA OPINIÃO PÚBLICA.
Ainda que você ache que não pode fazer nada a respeito, pelo menos passe adiante para que chegue até alguem que pode fazer algo.

http://www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166

Fwd: Boa Viagem

2011-02-25T00:01:00.000-03:00

Fwd: Veja o jornal do dia em que você nasceu!

2011-02-25T00:00:00.001-03:00

Interessante...

http://news.google.com/newspapers?nid=0qX8s2k1IRwC&dat=19920614&b_mode=2

Fwd: Indicadores

2011-02-24T00:00:00.000-03:00

Fwd: Tolerância Zero!

2011-02-23T21:05:00.003-03:00

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Fwd: O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida da empresa...

2011-02-23T00:27:00.001-03:00

O mistério da despedida

O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida...
Colegas
Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro , pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços
Vão todos tomar no cu

Fwd: Por que as crianças precisam dos pais?

2011-02-23T00:17:00.000-03:00

Fwd: Não tem preço

2011-02-22T23:22:00.001-03:00

Maquiagem e cabeleireiro— 500,00

Vestido novo para o show – 700,00

Urso gigante de pelúcia – 300,00

Não saber como segurar o urso com o microfone na mão…. Não tem preço

Fwd: Receita Médica

2011-02-22T22:07:00.000-03:00

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.

Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!

O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR!

Fwd: Marido Honesto é assim!

2011-02-22T22:03:00.001-03:00

ISTO É QUE É MARIDO HONESTO!!!!!!!!!!

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.

Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:

- O que é que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.

O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:

- Vou mandar prende-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.

Então o marido disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas!!!

Fwd: Volante de Pobre!

2011-02-22T22:01:00.001-03:00

Fwd: Respeitando a esposa!!!

2011-02-22T21:49:00.001-03:00