quarta-feira, 23 de março de 2011

Fwd: 25 coisas que você não pode morrer sem saber

Já que um dia inevitávelmente você vai morrer, então você precisa saber dessas coisas. Tudo bem que isso não vai acrescentar nada na sua vida, e nem vai retardar a sua morte, mas porque não ter mais conhecimento inútil? Leia as 25 coisas nas quais, você NÃO PODE morrer sem saber.

1 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )
2 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)
4 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24 – As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.
25 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.

quarta-feira, 16 de março de 2011

Fwd: Pensamento do dia

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ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

 DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!
 


 MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS  QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO !!!
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terça-feira, 15 de março de 2011

Fwd: Sem concurso é difícil

Infelizmente essa é a nossa triste realidade...

Sem concurso é difícil!


O cara termina o segundo grau e não tem vontade de  fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Tudo Bem! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então, vai trabalhar!...

O velho que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro, até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega há muito tempo atrás:


- Rodriguez, meu velho amigo!... Tu te lembra do meu filho? Pois é! Terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar...  Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa  vagabundeando?


Após 3 dias, Rodriguez liga:


- Zé, já tenho! Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar,  tá bom assim?

- Tu tá louco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais assim, consegue algo mais abaixo...


Dois dias depois:


- Zé! Secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez! Algo com um salário bem menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.


- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....


- Rodriguez, isso não, por favor, pensei alguma coisa em torno de R$ 600,00, R$ 700,00, prá começar mesmo, entendeu?


- Isso é impossível, Zé!!!


- Mas, por que??


- Porque esses só por concurso! Por exemplo:
                       
Professor, Assistente Social, Policial, Médico, Dentista, Engenheiro, esses é preciso Diploma de Curso Superior, e dependendo,  até Mestrado ou Doutorado. São super concorridos, é realmente muito difícil..

segunda-feira, 14 de março de 2011

Fwd: Por que não consigo aprender Inglês?


ESTA É A RAZÃO PELA QUAL SOU INCAPAZ DE APRENDER A FALAR OU  ENTENDER O INGLÊS!
A prova consta de três módulos...

1. MÓDULO BÁSICO (Basic)
Três bruxas olham três relógios Swatch.
Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

2. MÓDULO AVANÇADO (Advanced)
Três bruxas "travestis" olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?

Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E ESTE É PARA PHD:
Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?




Tá explicado?

Fwd: Gambiarras - Parte 2

domingo, 13 de março de 2011

Fwd: Tá dificil de engravidar?

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a p**** da vela !

sexta-feira, 11 de março de 2011

Fwd: Gambiarras - Parte 1


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Fwd: Paciência


Um solteirão vivia sozinho, até que....Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

 Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

 -"  Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"

Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:

-"  Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"

De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

 -"  EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha

-"  PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!" 

quinta-feira, 10 de março de 2011

Fwd: A diferença entre o original e a cópia

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Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro naprimeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.
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Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, que não eram manuseados há muitos séculos.
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Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de vida. Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, a bater com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.
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Espantado, o jovem monge perguntou:
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- Abade, o que aconteceu?
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- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!  CARIDADE... CARIDADE!!! Eram votos de
"CARIDADE" que tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

quarta-feira, 9 de março de 2011

Fwd: Qual é o filme?

CRIATIVIDADE É ISSO AÍ!!

No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.
Os cariocas ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no Centro do RJ...e o lançamento sempre as segundas-feiras.
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sexta-feira, 4 de março de 2011

Fwd: Metido a malandro


Esse é o cara!


Fwd: Colocação Infeliz

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado. Um advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui a uma farmácia próxima e comprei um pacote de fraldas para presentear à prostituta. Então, um PM com 2 metros de largura se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

"- Pra onde vai isso?"

E eu respondi:

"- Vai pra puta que pariu..."

Depois disso não lembro de mais nada. Acordei aqui...

Fwd: Gafes na TV ao vivo!

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quinta-feira, 3 de março de 2011

Fwd: Ilusão de ótica

 Leia em voz alta o que está escrito no quadro abaixo:


Mais do que provavelmente você disse, 'A bird in the bush,'! e....... 

se isso É o que VOCÊ disse, então você não viu que a palavra THE está repetida duas vezes! 

Desculpe, olhe novamente.


 Agora, vamos brincar com algumas palavras:

Você pode não ver isso à primeira vista, mas nos espaços em branco pode-se ler a palavra optical, na paisagem azul lê-se a palavra illusion. Olhe novamente! Pode ver porque esta pintura é chamada de ilusão de ótica?

O que você vê aqui?
 

Esta é difícil!
A palavra TEACH reflete como LEARN. 

A Última. 
O que você vê?
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Você provavelmente leia a plavra ME em marrom, mas.......
quando olha através de ME você vê
YOU!

Precisa olhar novamente?
  Teste Seu Cérebro

                               
TESTE DE OLHOS DE ALZHEIMERS


Conte todos os '
F ' no seguinte texto:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...


(VEJA ABAIXO)

QUANTOS ?
ERRADO, TEM
6 -- sem brincadeira.
LEIA NOVAMENTE !
Realmente, Volte e Tente encontrar o 6 F 's antes de rolar para baixo.

A razão por trás disso está mais abaixo.

O Cérebro não consegue processar 'OF'.
 

Incrível não? Volte e olhe novamente!!
Qualquer um que contar todos os 6 'F's' de primeira é um gênio.  

             

Três é normal, quatro é bastante raro.

Envie isso para seus amigos.
Isso vai deixá-los doidos.!
E mantê-los ocupados
Por vários minutos..!

quarta-feira, 2 de março de 2011

Fwd: Bar x Academia

Minutos de Sabedoria

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? 

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. 
   
Vejam o resultado desta importante pesquisa: 

Vantagem numérica: 
- Existem mais bares do que academias. 
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 
*1x0 pro bar.**  

Ambiente: 
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. 
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 
*2x0.** 

Amizade simples e sincera: 
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..* 

Compaixão: 
- Você já ganhou alguma saideira na academia? 
-Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? 
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. 
  *4x0.* 

Liberdade: 
- Você pode falar palavrão na academia? 
*5x0*. 

Libertinagem e democracia: 
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... 
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga. 
*6x0.** 

Saúde: 
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 
*7x0.* 

Saudosismo: 
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? 
*8x0.* 

Emoção: 
- Onde você comemora a vitória do seu time?No bar ou na academia? 
*9x0.* 

Memória: 
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 
 *10x0 pro BAR!!!** 

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!** 

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Fwd: Propagandas de Motéis









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